Carta para mi amor, lo que era mi amor (7)

LA DESPEDIDA Al culminar ese terrible momento de dolor y enojo decidí alejarme de todo lo que me hacía daño (me corte mi cabello, clave de cambio) empezando por usted, me di cuenta que siempre tuvo las ganas de ser como mi dueño, tenía unos celos aun mayores que los de mi propio padre, al ser una decisión definitiva necesitaba conversar con usted, no puedo negar lo difícil que fue superar la destrucción emocional, siempre espere la diferencia en usted; lo vi para decirle, me costó pero lo hice, me aleje del daño o eso creía porque ahora me ha insistido más pero debe entender que ya no, se acabó y en esta carta lo demuestro pues lo que necesito es ser feliz, amarme de la misma magnitud en que te amo.

Carta para mi amor, lo que era mi amor (6)

EL GOLPE

¿sabes lo feo que es vivir en un mundo de rosa y de repente despertar? tal vez me odies por lo que sigue o quizá tengas dudas pero debo decirlo, desde un principio me conociste con dos o tres hombres al mismo tiempo y aun así lo aceptaste, te arriesgaste, mientras me decías que tu no eras así, eras diferente, dulce y honesto (al contrario de lo que yo soy), pero fue una mentira, sólo fue necesario una conversación de esas que duran horas y horas para enterarme que no eras tan fiel como presumías pues eras culpable del alcohol o del placer así que desde ese momento dejé de sentirme culpable por tanta inseguridad que te había hecho sentir, sólo pude pensar en que todas esas veces que me repetías mis errores eran para ocultar tu error, para que la culpa no te consumiera, por qué es difícil aguantar tanto mal sin cambiar tu actitud y ocultar el secreto, lo sabía, destrozaste todas las esperanzas e ilusiones que tenía sobre ti, tal vez dirás que una conversación no es suficiente para creer eso pero para tu sorpresa no sólo fue una persona quienes lo sabían, de hecho el número siguió subiendo después que te deje, me encontraba personas, preguntaban por ti y al decirles que ya no estaba a tu lado me decían algo como “que bueno”, “me alegro”, “¿como te sientes?” y esas palabras que suenan más a alegría que a tristeza, ¿ves cómo siempre hay personas que ven todo cuando eres primerizo en eso? espero y hayas aprendido que se siente estar con alguien ajeno a tu relación, al igual que deseo puedas formar una mejor técnica donde ahora nadie se entere.

CARTA PARA MI AMOR, LO QUE ERA MI AMOR (5)

EL TIEMPO

¿puedes creer lo rápido que pasa el tiempo? estábamos a punto de cumplir un año lleno de tantas cosas, pero principalmente amor ciego (muy ciego), quería que fuera especial, tan especial que ese día no quería coger deseaba tanto que se volviera una celebración inocente, pero no, nunca pudo volver a ser una relación inocente después de que empezamos a coger con tanta desesperación, hice lo mas que pude, me tarde en hacerte tu obsequio quería que fuese especial y tu me diste algo tan banal (cosas materiales), sabias que esas cosas no me importan, me conformaba con una carta hecha por ti, admito que me sentí mal porque no gaste lo mismo que tu así que decidí llevarte a comprar ropa ¡estupenda idea! eres peor que una morra, ni siquiera yo me tardo tanto en escoger algo, tardaste tanto que tuvimos que hacer las compras hasta el lunes o martes ya no recuerdo, gaste cada porción de dinero que tenía en ti, no fue en nosotros fue en ti yo quería algo para ambos, después me arrepentí del gran gasto que hice es obvio que no te lo mencioné, luego de eso me sentía como desanimada, no quería nada que tuviese que ver contigo, principalmente tu presencia, así que me aleje dejando dudas ya que no te explique nada, debo aceptar que no toleraba lo nuestro, solo necesitaba una razón para dejarte ir y créeme, me la diste

Carta para mi amor, lo que era mi amor (4)

EL TORMENTO

En cuanto volvimos de vacaciones, un poco más tranquilos (aparentemente) empezó lo peor, peleas tras peleas llenas de reclamos continuos donde no dejabas de hacer mención sobre todos mis errores, me los repetías en cada oportunidad que tenias, decidí alejarme de ti, de los problemas (usted lo aceptó), durante ese tiempo me dedique a bailar y tener amistades cosa que no había tenido la oportunidad de hacer a causa de sus celos, pero de nuevo, no se como me gustaste igual a la primera vez, me llenó de emociones, volvimos con el compromiso de que esta vez el cambio fuera notorio aunque por desgracia solo fue durante las primeras semanas, las discusiones volvieron con una gran diferencia comenzaste a darme miedo, tus enojos eran tan eufóricos que me hicieron vulnerable, sentía el terror de que en cualquier momento te atreverías a pegarme, por fortuna nunca llegue a descubrir si eras capaz o sólo era la fachada, estaba deshecha, no sabía cómo continuar, busque un refugio y lo encontré, pero trajo consigo más problemas y peleas, esa vez no quería dejar de hacer lo que me gusta, lo que me hace más feliz que todo tu amor, no lograbas entenderlo y eso me hacía daño porque en cada momento que involucraba lo que a ti te gustaba ahí estaba, esta claro que no en todos los partidos porque simplemente no se podía pero a pesar de que detesto ver el fútbol hacía todo por mostrarte mi apoyo, en verdad ¿no pudiste aceptar un pasatiempo?, permitimos la distancia que nos dejaban las actividades y materias, intenté que estuvieras presente te lleve casi a rastras pero en lugar de darme fuerza para seguir me hacías sentir incómoda con tus caras largas y malhumoradas; preferí a la danza antes que a ti, debo aceptarlo, aun así lo volvería a hacer, te dejaría las veces que fuesen necesarias con tal de seguir en ese mundo.

Carta para mi amor, lo que era mi amor (3)

LA CULPA

Después de aceptar creí que todo sería sencillo, pero no fue así, ¿recuerdas ese amor que siempre te atormentó?, pues no supe cómo volvió a mi vida cuando decidí hacer todo bien, me lleno de ilusiones y arrepentimiento, ¿por qué no pude hacerlo bien?¿por qué no lo rechace desde un principio?, es lo que ahora me preguntó llena de dolor, decidí ver a ese hombre que me llenaría de amor nuevamente, nada salió bien, empezando con que te encontré cuando caminaba a su lado, te había vuelto a herir y lo comprobé después cuando te pusiste hasta no se donde con drogas, realmente no tengo idea de si me perdonaste porque estabas muy drogado o porque me catalogaste de una forma cruel, me aleje de él, en cuanto tuve la oportunidad me acosté contigo y por extraño que sea dolió (más que la primera vez con aquel hombre) así que seguiste pensando que había sido contigo la primera vez, desde ese momento te volviste posesivo, querías decidir incluso mi forma de vestir, obvio no te deje porque eso nadie lo puede cambiar, te enojabas por hablarle a cualquier hombre así que me deje llevar por todo, provocandote en cualquier oportunidad que tuve empezando por las vacaciones donde sólo quería escapar de esa realidad, encontré la mejor forma, el baile ahí encontré otra forma de alejarte pues me metí con mi maestro (que horror) un hombre que tenía 19 o 20 años (él también tiene una hermosa relación), ni siquiera recuerdo su edad, al mismo tiempo me metí con un amigo que quiere ser más que un simple amigo, me aproveche de ambos, mientras duraron las vacaciones creyeron que no tenía pareja, pobres me aproveche de lo que sentían, mientras que yo solo quería olvidarte momentáneamente, casi al final te conté todo, incluso que perdí una gran amistad a causa del maestro (que tontería), en ese momento ya me daba igual si seguirías conmigo o no, me sorprendiste demasiado cuando decidiste perdonarme dime, ¿es tan fácil hacerlo o solo me hacías creer en el perdón?

CARTA PARA MI AMOR, LO QUE ERA MI AMOR (2)

EL PRINCIPIO

Creo no fue la mejor primera impresión, me conociste de la peor forma, apenas empezaba la escuela y yo ya me había dado a alguien, quien ahora tiene una hermosa relación (me alegro por él), comenzamos a hablar y no precisamente seguido, eran más como comentarios en común,por causa de nuestros amigos, no sé cómo pero ese cabello largo, la sonrisa perfecta, la falta de compromiso con la escuela, aquella manía por fumar y tomar sin control, todo junto me tomó por sorpresa, me gustó, sin razón sucedió; para mi sorpresa el “secreto” sólo era una forma de llamarlo, todos nuestros amigos, lo sabían ¿y tu?, supongo que igual lo sabías pero no dijiste nada (no fue la primera vez que te quedaste callado), hasta que en un momento que ya no recuerdo, nos besábamos, sin control, como dos locos enamorados, pero lo peor era que yo tenia una relación en ese momento, tenía total conocimiento de él al igual que todos los demás, a pesar de eso no te importo, seguías “encaprichado” conmigo (también yo), pasó el tiempo y te hice creer que ya había terminado con él, te mentí, así que con ayuda me pediste estar contigo de la peor forma, delante de todos, acepté ser tu novia, por ese momento olvidé que tenía otra pareja, a mediados del otoño te enteraste, por un pequeño accidente (te deje mi celular) que tu mismo buscaste al revisar mis cosas, todo se vino abajo ya no había un nosotros, así que decidí estar sola, sin ti, sin el otro, me fui de vacaciones donde tus facciones aún estaban en mi cabeza, fuiste la causa de que no fueran tan lindas, destruiste mi paz, al estar de vuelta en la ciudad, no recuerdo como volví a hablar con aquel hombre (tu y yo nunca dejamos de parecer una pareja), el regreso a la escuela, el primer día, acepté ver al hombre con quien te hice daño, estuve a su lado y deje de ser tan santa (obviamente tu no supiste que fue con él), lo malo es que aun pensaba en ese novio de dos años que tuve hace tiempo con quien fueron todas mis fantasías (ninguna se realizo) así que incluso cuando llegue al clímax pensé siempre en él (las primeras cuántas veces), te volví a ver, pasaba tiempo contigo, me seguiste gustando, te seguí besando y después sólo dije “¿quieres ser mi novio ahora si bien?”, debiste decir que no, créeme debiste negarte, pero aceptaste, ¿puedes creer todo lo que hace la debilidad?

Carta para mi amor, lo que era mi amor (1)

Al final de todo las cosas se hacían tal y como lo querías, quizá ese fue el principal y último problema por el que nos olvidamos, es lo mas probable. Pero míranos, a pesar de tanto amor jurado ambos estamos en caminos diferentes: tu en tus fiestas o sólo bebiendo-fumando con tus amigos y yo,bueno, sigo con lo mismo, en casa, viendo tele, haciendo cosas de la escuela o tal vez descansando, recuerdo como de tanto que amabas mi dedicación a la escuela al final, lo detestabas como si el problema fuese yo. Creo que debimos esforzarnos un poquito mas, ser mas fuertes, pero no, no sucedió de esa forma, dejamos que todo se viniera abajo, nos cansamos de luchar, aunque no siempre fue así, eso debe quedar claro. Desde hace mucho quería escribirte, mostrarte mi punto de vista para después, dejarte ir; creo que empezaré de la forma correcta, desde el primer día...